Главная Пользователи РегистрацияВход

Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты....
Анекдоты....
АрамисДата: Вторник, 01-Мая-2007, 23:11 | Сообщение # 1
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Репутация: 5
Статус: Offline
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух блондинок:
- Ты слышь, да, 8-е марта в этом году приходиться на пятницу!
- Ууу, надеюсь не на 13-е?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне твоя жена рассказала в трамвае такой смешной анакдот, я чуть
с кравати не упал!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужчина по улице. Навстречу шпана.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, всё равно бить будем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cидит Василий Иваныч и в руке какой то шарик крутит
Подходит Петька :"Василий Иваныч что вы делаете ?"
ВИ: Да вот думаю, пластелин это или говно
Петька взял его откусил половинку, пожевал, и говорит : Говно ВИ однозначно говно !
ВИ: "Вот и я думаю, откуда в жопе пластелину взяться"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет.
Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично,
самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
-Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
-Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник остановил машину, подходит,
заглядывает в салон.
-- УУУУ, какие у нас глазки. А ну ка, пойдем, дунем...
-- Не, командир, я больше не могу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Для тех кто разбирается в компах:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она меня перегрузила. В ответ на это я разархивировал свои мысли и отформатировал ей лицо с последующей дефрагментацией его у хирурга

Windows 95 - 95% ошибок, Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячалетия

Программер знакомится с девчонками:
-Девчонки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!!
-А водки?
-Нет!!!
-Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает!

P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)

Сообщение отредактировал Арамис - Вторник, 01-Мая-2007, 23:17
 
АрамисДата: Среда, 02-Мая-2007, 17:14 | Сообщение # 2
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Репутация: 5
Статус: Offline
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке:
- Плюй, я угощаю...

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Кто ходит в ВУЗы по утрам – тот поступает…

- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила?

- Ребята, а пойдемте в футбол играть!
- А есть мячик?
- Нет! Есть свисток!
- Ну, тогда тупо без голов!

Температура в нашем регионе остановилась на отметке 38 и не спадала уже целую неделю. Много времени провожу за рулем, поэтому решил я свою машину затонировать. Сделано было все согласно нормативам, процент светопропускания для передних боковых стекол 70% и 75% для лобового стекла автомобиля. Еду я, значит, и вижу, бежит мне навстречу мистер "Деньги были ваши стали наши":
- Лейтенант Блаблабла! Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так! Ну что, с тонировочкой то переборщили, придется снимать. Или там еще чего…
- Ничего подобного - проверяйте.
Притащил специальный прибор для измерения светопропускания и начал измерять.
- Хм и вправду все нормально...
Задумался, притих, а потом посмотрел на меня и как обрадуется. Я даже подумал, может за моей спиной пятьсот рублей валяется.
- А ну-ка снимайте солнцезащитные очки!
Я заинтересовался. Даю ему очки. Он замеряет очки, достает бумажку и начинает складывать в столбик две цифры: процент светопропускания очков и переднего стекла. Потом, поворачивается ко мне и радостно почти пропел:
- Все, дорогой товарищ! У вас превышен процент светопропускания.
И сует мне эту бумажку. Идиотыыы...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....

Заведующая кафедрой (одной из преподавательниц):
- Я поняла, почему у нас цветы вянут: члены комиссии выливают в горшки водку.

Почему если женщина человек - то к ней нельзя обращаться "молодой человек"?

Строго соблюдай в гостях правила этикета – уйдешь злым, трезвым и голодным.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

- Есть ли у слона крылья?
- Есть, но их площадь равна нулю.

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста.

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

пра женсчин.
...Например, буквально каждой, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то....

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

В мавзолее задержан человек, делавший огуречную маску Ленину.

Раз, два, три, четыре, пять -
С детства с рифмой я дружу!!!

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, таким образом, новый форум.

Рекламу давеча видел - мороженое "Белочка". Думаю... водка с таким названием лучше б пошла.

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Открыта новая радиостанция для начинающих пользователей компьютера. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы. Название новой радиостанции - RT FM.

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить.
Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу.
Прихожу. И далее следует такой диалог:
(Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные)
(Продавец) - А чек-то товарный зачем?
(Я) - А нам - на весь коллектив.
(Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)


Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает!

P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)

Сообщение отредактировал Арамис - Среда, 02-Мая-2007, 17:15
 
АрамисДата: Среда, 02-Мая-2007, 17:16 | Сообщение # 3
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Репутация: 5
Статус: Offline
Центр Управления Залетом
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!


Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает!

P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)

 
МанголДата: Четверг, 03-Мая-2007, 00:49 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 7
Статус: Offline
Самые необычные смерти

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.


Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Люблю Брюнеток=)))

 
МанголДата: Пятница, 04-Мая-2007, 10:47 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 7
Статус: Offline
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Люблю Брюнеток=)))

 
МанголДата: Пятница, 04-Мая-2007, 12:24 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 7
Статус: Offline
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх


Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Люблю Брюнеток=)))

 
АрамисДата: Пятница, 04-Мая-2007, 16:36 | Сообщение # 7
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Репутация: 5
Статус: Offline
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает!

P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)

 
МанголДата: Понедельник, 07-Мая-2007, 12:21 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 7
Статус: Offline
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Люблю Брюнеток=)))

 
makkorДата: Вторник, 15-Мая-2007, 20:28 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Репутация: 2
Статус: Offline
ХВАТИТ УДАЛЯТЬ МОИ СООБЩЕНИЯ, АРАМИС!

Добавил ADMIN:
А ты не пиши,то что не надо!!! Народ сюда добавляет самые интересные анекдоты из инета.....чтоб другие не искали......если все будут смотреть их у нас, то сайту будет намного лучше! :))

Добавлено (15.05.2007, 20:28)
---------------------------------------------
не буянь, пойдем лучше бухать)) alco


"Чем грандиознее лож, тем легче и готовы поверить и впасть её жертвы массы" Адольф Гитлер

Сообщение отредактировал Арамис - Суббота, 12-Мая-2007, 01:50
 
СтервочкаДата: Вторник, 22-Мая-2007, 12:39 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Репутация: 4
Статус: Offline
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?
biggrin biggrin biggrin


Лучший твой друг - это твой враг!!!!
Девиз - надо брать от жизни все!!!
 
makkorДата: Вторник, 22-Мая-2007, 21:06 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Репутация: 2
Статус: Offline
cool типо смеяться надо)) ну ладно biggrin

"Чем грандиознее лож, тем легче и готовы поверить и впасть её жертвы массы" Адольф Гитлер
 
АрамисДата: Четверг, 12-Июля-2007, 14:12 | Сообщение # 12
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Репутация: 5
Статус: Offline
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает!

P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)

 
makkorДата: Четверг, 19-Июля-2007, 20:21 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Репутация: 2
Статус: Offline
Заявление:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


"Чем грандиознее лож, тем легче и готовы поверить и впасть её жертвы массы" Адольф Гитлер
 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты....
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Яндекс цитирования Хостинг от uCoz