|
Смешные истории.....
| |
| Арамис | Дата: Вторник, 01-Мая-2007, 22:18 | Сообщение # 1 |
 Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Вставляйте в эту тему разнообразные смешные истории которые найдете в интернете или истории которые произошли с вами.....
Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает! P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)
Сообщение отредактировал Арамис - Вторник, 01-Мая-2007, 22:23 |
| |
| |
| Арамис | Дата: Вторник, 01-Мая-2007, 22:24 | Сообщение # 2 |
|
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Истории из интернета: - Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! *****, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, ***!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", мули.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает! P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)
Сообщение отредактировал Арамис - Вторник, 01-Мая-2007, 22:44 |
| |
| |
| Арамис | Дата: Среда, 02-Мая-2007, 17:20 | Сообщение # 3 |
|
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот муд@?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б@я, какого х@ра мы ждем этого рас3.14здяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно бы ло попросить остановиться."
Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает! P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)
|
| |
| |
| Мангол | Дата: Четверг, 03-Мая-2007, 13:55 | Сообщение # 4 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Продолжение темы про маршрутку)))
Обычная остановка у метро ... маршрутка забитая почти полностью,осталось одно свободное место.Заходит женщина с ребёнком которому года 4 садиться на последнее место и сажает ребёнка на колени))) девочка начинает плакать "мама купи мне барби"мама всячески отговаривается :-типа у тебя уже есть и т.д.и тут дочка произносит такую фразу: МАМА ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МНЕ БАРБИ Я СКАЖУ БАБУШКЕ ЧТО ТЫ ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА...маршрутка взрывается хохотом и эта несчастная и покрасневшая как рак тётя просит остановить её и вылетает вместе с ребёнком из этой маршрутки...всё бы ничего но на следующёй остановке тормозит маршрутку мужик...с мальчиком лет 4-х...и садятся на тоже место,и мальчик скулит : ПАПА КУПИ МНЕ СОЛДАТИКА...Водитель бьёт по тормозам паркуется возле ближайшего бардюра и поворачиваясь к пасажирам говорит: МУЖИК!!!! КУПИ ЕМУ ЛУЧШЕ СОЛДАТИКА)))))Добавлено (03.05.2007, 13:55)
---------------------------------------------
-Девушка.
Пауза.
-Девушка!
Пауза.
-Да девушка же на хуй!
Обернулась. На столе перед ней - раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее - <Нина>. Сказала заунывно:
-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
Брови куклы, темнея, сошлись.
-Чек? -А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.
Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.
-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?
-Он протух.
-В каком смысле?
Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.
-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.
-Что понял?
Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо <Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?>. Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?
-Что он протух. Вот, понюхайте.
-Выглядит нормально.
-Вы понюхайте.
Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.
-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.
-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.
Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!
Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.
Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.
Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:
-И что? Нормальный, свежий салат.
Ни хуя себе! Я не выдерживаю:
-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?
-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.
-<Вполне?> Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.
-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!
-Позовите администратора сейчас же.
-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.
-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я:
-Что?
- Я:
-Ну что?
Ещё подначивает, сучка.
-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.
-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.
Такую не переубедить. Броня по пояс.
Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её:хуйню, типа кокошника:Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!
Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.
Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:
-Пиздец тебе.
Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё - праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата <Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами>, который они продают под брендом: салат <Золотая рыбка>. Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.
Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.
Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: <Гарбочёв>), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.
А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам.
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. Интуиция - это способность головы чуять жопой Люблю Брюнеток=)))
|
| |
| |
| Стервочка | Дата: Пятница, 04-Мая-2007, 12:57 | Сообщение # 5 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Ода ПИВУ
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет...Добавлено (04.05.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Почему мы любим ПИВО
Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
Пиво дешево и доступно.
Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его се...
Лучший твой друг - это твой враг!!!!
Девиз - надо брать от жизни все!!!
|
| |
| |
| Катюша | Дата: Пятница, 04-Мая-2007, 16:18 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Лена и один чувак, назовем
его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Ленины родители укатили на дачу и пригласила Лена Васю в гости, с целью
чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?),
прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом
и
засел, а Лена будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Лены, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Лениного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте,
а Лена ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в
ванной,
зайди попозже" и закрыл дверь.
|
| |
| |
| Арамис | Дата: Пятница, 04-Мая-2007, 16:32 | Сообщение # 7 |
|
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не смотрю, смотрю в потолок...
- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)...
Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям живое... Я аж при****... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше, прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу... Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, ****ец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...
- Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)
- Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...
- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....
Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я... Оно мне сказало..
- В голове идет дождь, возьми зонт...
Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са'ха-Р и ке'фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого... и написал на бумажке.. са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик... выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи с****или... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос..
- У меня в голове идет дождь... - раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"... вобщем, картина ****ец... как раз для +28 без облаков...
Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...
Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал...
- А можно я еще разок постою... - не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это...
- У меня в голове идет дождь... - это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...
- БУТЫЛКУ ВОДКИ...
- вам какую?
- ПРОСТУЮ...
-что-нибудь еще??
-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...
тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю.. супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка, значит что-нибудь я должен оттуда вынести... са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П зазвонила труба... супруга.. - "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. - странно, ну не надо, значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу, полон уверенности, что все получится...
- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...
подходит моя очередь.. меня спрашивают..
-ЧТО ВАМ?
Я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...
- У меня в голове идет дождь...
- ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..
- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает... ну думаю, чего непонятного...
- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это
надо....
-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?.. - я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу...
- У меня есть бумажка!
- ЗАЧЕМ??? - спрашивает она...
Я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной
улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю:
- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел...
- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...
она читает вслух...
- са'-ха-Рр... КЕ'- фи-Р... ДО-ждь... к-ле-П...
я говорю...
- к-ле-п не надо, нашла уже это...
она спрашивает:
-А ДОЖДЬ..
я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеатоменядомаждуттамчтотонашли... - хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)...
- ипакетсдвумяручками надо...
Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и домой...
- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив... надо успеть прийти до нового прилива...
Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю... потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то... Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время остановилось... супруга...
- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?
Папа, полный улыбой мягко отвечает...
- по бумаажке
потом внутренние диалоги типа спрашивает..
-ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?
Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...
На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:
- Не хочу разговаривать с телефоном...
- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..
ммм, ладно...
- Да
- СЫНА, ВЫ ДОМА??
- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)
- МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы спешите... (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50... ну думаю ****ец... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию... перекрывает по полной программе) Я как ошпареный говорю...
- Бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером... родителям скажешь, на работе он...
- ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
- Бля.. Бля.. Бля... что бы делать, ***а... Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол, дали ложку... я его начал кормить... за 5 минут до...
БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином.... Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:
- Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...
- КАК ДЕЛА, СЫНА?
- Вы такие цветные...
- ЧТО, ЧТО...
- (мысль... бля, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи
привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша.... ААУууууу...
Мама спрашивает...
- Чем сына кормите?...
- Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
- ЧТО, ЧТО?
- А мы так всегда его кормим...
- Ты себя хорошо чувствуешь???
- У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю, ну все ****ец... определят..)
ПАПА:
- Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не, типа, ты че, лечебные...)
- Нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры разные везде..)
- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...
- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?
Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...) вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..
- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили..
- Ты что, глюки ловишь?..
Я протрезвел на долю секунды... задумался...
- Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип... ...... пауза........ Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...
Родители:
- Точно, мы вас отвезем на воздух...
- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть... (упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)
Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..
- Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит и на ушко говорит..
- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...
- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...
- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ... ....перематываем... Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что не отвезли в дурик...
Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает! P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)
|
| |
| |
| Мангол | Дата: Понедельник, 07-Мая-2007, 14:44 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Вчера друг мой сидит и выбивает на “Копейке” штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм… - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. Интуиция - это способность головы чуять жопой Люблю Брюнеток=)))
|
| |
| | |
| Мангол | Дата: Среда, 09-Мая-2007, 15:29 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Ехал я вчера в метро и на станции Лубянка заходят...ЛЕНИН И БРЕЖНЕВ, пасажиры мягко говоря в шоке,и я достал фотопарат и сфоткал этих якобы вождей)))
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. Интуиция - это способность головы чуять жопой Люблю Брюнеток=)))
Сообщение отредактировал Мангол - Среда, 09-Мая-2007, 15:36 |
| |
| |
| Арамис | Дата: Среда, 09-Мая-2007, 16:11 | Сообщение # 11 |
|
Злобный админ =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Приведения!  Чур меня чур!!
Пиво как секс,когда его много,оно быстро надоедает! P.S.: Люблю блондинок,брюнеток и рыжих! =)
|
| |
| |
| Стервочка | Дата: Четверг, 10-Мая-2007, 15:40 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Охренеть Вовка.чуррррр меня))  Добавлено (10.05.2007, 15:40)
---------------------------------------------
мля..народ меня попёрло ваще - почитайте !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. © Гарик Мартиросян
Лучший твой друг - это твой враг!!!!
Девиз - надо брать от жизни все!!!
|
| |
| |
| makkor | Дата: Среда, 16-Мая-2007, 18:18 | Сообщение # 13 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Статус: Offline
|
реально сфоткал или это просто с инета скачено? 
"Чем грандиознее лож, тем легче и готовы поверить и впасть её жертвы массы" Адольф Гитлер
|
| |
| |
| Мангол | Дата: Пятница, 18-Мая-2007, 17:39 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Реально в метро ехал,эти черти на арбате с иностранцами фотографируются,я их почти каждый день в метро вижу..
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. Интуиция - это способность головы чуять жопой Люблю Брюнеток=)))
|
| |
| |
| Мангол | Дата: Пятница, 18-Мая-2007, 17:40 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Статус: Offline
| C форума знакомств: Анкета девушки под псевдонимом Вредина, и отзыв молодого человека, Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. Hа крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский: Проведенный тест-драйв показал: - заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин - обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена - то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается - "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз? - обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии HQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности - эффективная система контроля за выхлопными газами HЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы) - крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев - действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. Интуиция - это способность головы чуять жопой Люблю Брюнеток=)))
|
| |
| |
|
